آقای رئیس جمهور! لطفاخودتون باشید.
این روزها دوباره بازار سفر داغ شده. نه نه! اشتباه نکنین! منظورم 100 لیتر بنزین سهمیه ی سفر های تابستونی که اول پاییز به مردم دادن نیست!! اجلاس مجمع عمومی سازمان ملل در راهه و همه کفش و کلاه کردن تا خودی نشون بدن. البته رئیس جمهور محبوب(!!) و مردمی(!!!) ما که نیازی به معرفی ندارن! ماشاالله توی این دوسال آنچنان خودشونو به دنیا معرفی کردن که تا ابد خاطره شون تو ذهن همه موندگاره!
اولین تنش از جایی شروع شد که معجزه ی هزاره ی سوم(!) درخواست داد که توی محل سابق برجهای تجارت جهانی حاضر بشه و ضمن ادای احترام به قربانیان این حادثه، برای سران دنیا هم سخنرانی کنه. خوب طبیعیه که این درخواست رد میشه! آخه امریکایی ها معتقدن اگه به کسی میخواد ادای احترام بشه، چه بهتر که اون افراد کسانی باشن که به جرم داشتن عقیده ی مخالف توی کشورشون به شدید ترین وضع ممکنه شکنجه میشن و از همه ی حقوق انسانی هم محرومن و برچسب " اقدام علیه امنیت ملی " رو روی پیشونیشون دارن! معجزه مثل اینکه یادش رفته که شب 21 شهریور سال 80، طرفدارهای فعلی و همفکر های ابدیش چطور به مردمی که به یاد قربانیان این حادثه توی میدون های تهران شمع روشن کرده بودن حمله کردن و اونها رو به شدید ترین وجه کتک زدن و تحقیر کردن! دم خروسو باور کنیم یا قسم حضرت عباس رو؟ البته امیدوارم تا ابد یاد هممون بمونه که زمان زلزله ی بم، چطور دست همین امریکایی های مستکبر(!!) و جهان خوار(!!!) رو به گرمی فشردیم و هم با جون و دل کمکهای امدادیشونو پذیرفتیم و هم به گروههای امدادیشون خوش آمد گفتیم! در آخر هم برای اینکه ازشون کاملا تشکر کرده باشیم، یکی از سه قلاده سگ " دوبرمن " که با خودشون آورده بودنو دزدیدیم!!!!
معجزه ی هزاره ی سوم، قراره علاوه بر سخنرانی در مجمع عمومی، به دانشگاه کلمبیا بره و اونجا هم حرفهایی بزنه. البته اسم دانشگاه " کلمبیا " هست و توی کشور کلمبیا که نیست! فکر میکنین موضوع سخنرانیش چیه؟ لطفا حدس زدن رو بیخیال بشیم! اونجا که ایران نیست که بشه از " دستاوردهای سفرهای استانی " و " مافیای نفتی " صحبت کرد! حتی صحبت کردن از عوامل استکبار جهانی که قیمت گوجه فرنگی رو توی تمام مغازه های کشور ( البته به جز سبزی فروشی دم خونه ی آقای الهام ) به 2500 تومن رسوندن هم ممنوعه! به هر حال داره در قلب استکبار سخن میرانه! من که شخصا آرزو میکنم قضیه ی اون دانشمند 16 ساله ی هسته ای که " انرژی هسته ای ساخته " رو هم تعریف کنن تا استادهای دانشگاه کلمبیا، به عنوان یه 20 سوالی بگن وقتی " انرژی هسته ای میسازن " یعنی چی میسازن؟ میشه لمسش کرد یا عکسشو یادگاری گرفت و داد به موزه ی آستان قدس رضوی؟ شاید انرژی هسته ای همون سد سیونده! آخه شنیدم قدرت تخریبش بالاست، میتونه 2500 سالو 25 ساله به باد بده! کاشکی آرزومو برآورده کنه!
نمیدونم اون سخنرانی معجزه رو یادتونه که به اروپایی ها و امریکایی ها می گفت: " مانمیخواهیم حتی ریخت شما را ببینیم ". من نمیدونستم همین یک جمله امریکایی هارو بعد از 30 سال حرف گوش کن میکنه و ثابت میکنه میان ملت ایران و امریکا مودت ناگسستنی وجود داره! آخه نه اینه که ایرانی ها حالشون بد میشه وقتی امریکاییها رو میبینن، به همین خاطر وزارت امور خارجه ی امریکا هم برای اینکه خدایی ناکرده وضع مزاجی ایرانی های عزیز خراب نشه ( ایرانی ها هم که همه حسااااس!)، کارو یه سره کرده و بهشون ویزا نمیده!! اما مثل اینکه ایرانی جماعت نه دشمنی رو خوب تشخیص میده و نه متوجه حسن نیت میشه! سر هربار ویزا ندادن چه کولی بازی ها که راه نمیندازن! بیا و خوبی کن و حرف گوش کن! یه زمانی امریکایی ها هی داد زدن که : بابا تو کشور ما انکار هولوکاست جرمه! قانونمونه! قانون خودتون به ...(بیییییپ!)، اگه میخواین بیاین اینجا ساکت لطفا!! اما یه عده هی ماجرا رو کشش دادن: نامه نوشتن، به مناظره دعوت کردن، کنفرانس برگزار کردن، پیشنهاد رفراندوم دادن، آخرشم گفتن ما ریخت شما رو نبینیم بهتره واسمون! حالا بیا و درستش کن!!
محور سخنرانی معجزه تو دانشگاه کلمبیا رو که بیخیال شدیم، به نظرتون توی مجمع عمومی چی میگه؟ یادش به خیر! بچه که بودم، یه کتاب داشتم به اسم " برادران شیردل " که البته هنوز هم دارمش!! میدونم همتون یا خوندینش، یا فیلمشو دیدین و یا حداقل اسمشو شنیدین! یه جاییش هست که تنگیل میخواد واسشون سخنرانی کنه، پسر کوچیکه از پیر مرده در مورد محور سخنرانی میپرسه!! پیر مرد هم میگه: راجع به اینه که از ما راضی نیست، حرف دیگه ای که نداره بزنه! من اون موقع ( و حتی تا دو سال پیش ) تعجب میکردم که یه نفر چطور میتونه هر دفعه یه حرفو بزنه و خسته هم نشه؟ اما وقتی یکیو دیدم که تو 30 تا سفر به دور کشورش، یه حرفو تکرار کرد و تازه میخواد یه دور دیگه هم تکرارشون کنه به تنگیل رحمت فرستادم! البته این دفعه یه حرف تازه میشنویم: حمایت قاطع از ملت مظلوم فلسطین! این قولیه که معجزه قبل از پروازش به نیویورک، تلفنی به اسماعیل هنیه داده!
قضیه ی " ژاپن اسلامی " که اول گفته شد و بعد تکذیب شد رو که یادتونه؟ قضیه ی " آوردن نفت سر سفره های مردم " رو چطور؟ پس حتما جریان " هاله ی نور " رو هم یادتونه؟ الهی شکر! آقای احمدی نژاد! لطفا توی این سخنرانی خودتون باشید! نه نظر کرده بشید، نه مبشر بشید و نه منذر، دیده ی برزخیتونو هم بسته نگه دارید پلیز! کاری هم به حرفهای هوگو چاوز نداشته باشید! ما که ایران نداریم که تو کشورمون پالایشگاه بزنه! قولی که به هنیه دادین هم فکر کنین به من دادین! دست از سر هولوکاست فلک زده هم بردارین لطفا! نمیخواین واسه ی همیشه از امریکا رفتن محرومتون کنن که؟ آفرین! پس هولوکاست بی هولوکاست! عوضش از این بگین که آمار رضایت مردم از سهمیه بندی بنزینو کی گرفته! آمار رضایت مردم از تغییر ساعت رو هم ایضا! 2/4 میلیارد ریالی که از حساب ذخیره ی ارزی جدیدا برداشتین به کی دادین؟ آخه هنیه میگفت دولت ایران سخاوتمند ترین حامی فلسطینه! دست خودمون نیست، همینطور الکی مشکوک میشیم! با نفت بشکه ای 82 دلار، هنوزم میخواین کسری بودجه بیارین؟ نظام هماهنگ پرداختو هم اگه بگین کی اجرا میشه که دیگه محشره! راستی! یه زمانی بنا بود واسه ی شهریه ی دانشگاه آزاد یه اقدام انقلابی بکنین، یادتونه؟ در مورد اون هم یه توضیح کوچولو بدین! امسال زمستون هم گوجه فرنگی خوردن تعطیله؟ آخه پارسال زمستون گفتین جزو کالاهای لوکسه، مردم نخورن! این آدرس سبزی فروشی دم خونه ی آقای الهام رو هم میتونین به عنوان سورپرایز به سران دنیا اعلام کنین! در مورد شاهکار جدیدتون که کل قوانین نجوم و فیزیکو برای اعلام ماه رمضون عوض کردید هم یه چیزی بگید دیگه! راستی، امریکاییی ها به اس ام اس میگن " تکست مسیج ". در مورد پیامک هم یه حرفی بزنین، حیف این شاهکار نیست که پوشیده بمونه؟
آقای رئیس جمهور لطفا خودتون باشید! خود خودتون.
